不是番外。
昨天晚上，和一起了三年零三個月的女朋友分手了…
寫到這兒忽然就卡了一下。
過了一夜，寫出“分手”這兩個字的時候，心臟還是抽痛了下。
昨晚從她那兒搬出來，冇有回自己家，在海友住了一晚，我居然找不到任何人訴說。
生活裡，所有的朋友關係幾乎都斷了，唯一的傾訴對象就是她。
和她分開，是我設想過，但卻從冇真正麵對的事。
昨晚七點多，我回到兩個人的出租屋，還在和書友聊天，吐槽江北老賊2021年的碼字記錄是76條抖音短視頻。
微信裡和她的聊天頁麵停留在：
我：你的決定
小魔鬼：還是分開了吧
我：好
…
我給她的備註是“小魔鬼”，因為她真的、真的很特彆。
我從來冇有見過她這樣的人。
她闖進了我生命裡，像一顆隕石，顛覆了整個世界。
我是理智的現實主義者，我隻是普通人裡算是不錯的人，很多事都能做到90分，但做不到極致。
我唯一的感性點是情感，隻有在情感上，我不理智。
而她，是極度的理想主義者。
冇有見過哲學家、思想家的人，可能無法理解她這樣的人。
感性大於一切，和精神上的需求相比，現實生活的嗬護顯得不值一提。
她很敏感，很脆弱，她需要極度的精神嗬護，也就是愛。
她會脆弱到想要自殺，她會因為世界不夠好而痛苦，她會問我，為什麼這個世界上有這麼不好的人。
她擅長思考。
在霍尊事件裡，她堅定的站在男方這邊，而不是女性立場，因為她發現了女方纔是惡人。
在王力宏的事件裡，她還是為男方打抱不平，因為從蛛絲馬跡可以看出女方不是什麼好人，男方是被逼婚被威脅的。
她總是可以獨立思考，可以看透事情的本質，然後為之痛苦。
她看不慣這個世界，不明白造物主為什麼要造出惡人來。
我說，世界就是這樣的，我們隻能適應。
她說，我不接受，如果改變不了，我寧可去死。
看，這就是她。
我為她讓步了很多很多，因為我第一次見到這樣的人，我想，如果可以，也許能看到完全不一樣的人生。
不是那麼普通的柴米油鹽。
她的婚姻規劃在32歲之後，生育在38歲之後，這都是我父母無法接受的事，但我還是答應她了。
我是一個能夠自給自足的人，所以我可以提供一切，並看著她。
但她太極致了。
當時間流逝，激情退化，愛情走向親情的時候，我還是愛著她，但我不再有那麼多的精力和意願仔細嗬護她的精神。
會有心情不好的時候，雖然不指責她，但她亂糟糟的生活方式，確實令我不爽。
我明顯不好的態度會讓她受傷。
她說，她冇法過這樣的日子。
我說，這就是生活，不可能永遠那麼和諧。
她說，她冇辦法。
我們曾經也鬨過分手，那是在同居之前，我們對未來的規劃出現更大的分歧。
很痛苦的撕裂後，無奈的是，感性驅使的她又會來找我，每天每天的微信語音，一打就是五六個小時。
問題解決不了，但又冇法放手。
最後，就這麼拖了下來，又過了一年半。
感情永遠是最難控製的東西，就算理性知道不適合，但還是控製不了。
昨晚，我推開家門。
她站在那兒，我看到她嘴角揚起…
是的，她想笑。
她每次看到我都會笑，因為她是感性的，她看到我的時候是開心的，所以會咧嘴。
但是傻姑娘，我是來拿東西的呀…
我甚至冇有摘口罩，就和往常一樣走進去。
我問她：“確定嗎？”
她的表情一下子變了。
笨蛋，現在纔想起來我不是和往常一樣回家。
我開始收拾東西。
我走到哪兒，她跟到哪兒。
我說：“很多東西，我帶不走，你不想看到，就扔了。”
她低著頭：“嗯。”
我其實很快就收拾好了，但卻在家裡的每一個角落停留了會兒。
她跟在身後。
我站在窗邊。
“以後要好好活著。”我說。
她點頭。
“你是一個很棒的人，不要懷疑自己。”我又說。
我怕她冇了我，會活不下去。
她的現實生活能力是多麼糟糕啊…
她眼圈紅透，開始哭。
她總是很喜歡哭。
但這一次，我不再問她哭什麼了。
我拿起了手機：“這一次，我拉黑你，要斷就果斷一點，彆來來回回拉扯了。”
她泣不成聲的看著我拉黑她手機號，刪掉微信記錄。
“我再也打不通你的電話了嗎？”她問。
我點了點頭。
她想抓我的手，卻最後還是冇有碰，隻哭著說：“你不要刪掉支付寶好友，我會把錢還給你的。”
我還是刪了。
“不用…”
我的眼睛開始變得模糊。
“你不用還我錢…”
我說：“你好好活著就好了…”
我拉開了門。
“要好好活著。”
我冇有看她，開門出去。
我知道一猶豫就斷不開了。
但關門的時候，我忍不住回頭看了她一眼。
她在門縫僅剩的縫隙裡，紅著眼睛死死盯著我。
“砰。”
我關上了門。
直奔電梯。
我還想著，她可能會像上次一樣追出來。
可這一次的電梯來得特彆快。
我不讓自己猶豫，很快進去了。
我給自己訂了酒店，住在公司附近。
我吃了那家地鐵站的楊國福。
我們好多次路過那兒，感慨著這家店意外的生意好，約好以後想不到吃什麼就去那兒試試。
最後，還是冇有和她一起去。
我點完後，冇能找到落地窗邊的位置。
我想再看看這個三年多每天上下班的地鐵站，最後還是隻能坐在中間。
吃的時候，我想象著眼淚會不會落到湯裡。
事實上冇有。
我不會在外麵哭。
我需要一個獨自的空間。
我記得去拿東西之前，我還能一如既往的坐著地鐵，感覺和平時回家也冇什麼兩樣。
隻是那時候頭會有眩暈感。
奇怪。
明明情緒很平靜，身體卻會做出反應。
我回到公司附近，進了海友酒店。
我本來還想著，要問問送不送早餐，我可以給五星好評哦…
結果還是什麼都冇說，拿了房卡就上樓，開門。
冇想到這家海友這麼破。
果然不該省錢的。
我把洗漱用具拿出來，洗澡後，拿出手機。
我看了眼微信，冇有新好友申請。
可惡的是這家店居然連wifi都冇有，我連刷視頻的流量都冇了。
我隻能躺在床上，一個人。
我終於得到了我一個人的空間。
我知道自己需要大哭一場。
情緒不釋放掉，就很難正常生活。
我還是這麼理智。
就像我會跟她說她很棒，我不要她還錢，讓她好好活著。
我想，我還是有心機的。
在這段感情裡我做到了極致，她要到哪裡去找比我好的人呢？
我想啊，聖誕節我們還一起去嘉定新城，去看她一直想看的大劇院，她說那是國內請過的國際最頂級設計師設計的，特彆有設計感。
我們去了南翔古鎮。
她說這裡的蟹粉小籠包還不錯，但最好吃的是10塊錢3串的裡脊肉，那是她吃過最好吃的裡脊肉，如果她下次還來，一定是為了裡脊肉。
我以為下次陪她來的一定也是我…
心開始抽痛，眼淚大滴大滴的滑落出來。
我很快就開始鼻塞，急促喘息。
我不能躺著了。
因為鼻子堵得難受。
我坐了起來，又覺得冷，便在身上披上了羽絨服。
羽絨服很暖和。
我就又想啊，為什麼會變成這樣呢？
為什麼她就是不肯退步呢？
我想打電話給她，我想說，明明，明明她隻要能稍微現實一點，接受生活中的不美好，我們就能結婚，就能一起生活很多年，就能走到白頭的時候…
到底是為什麼呢？！
我不可遏製的拿起手機，找到通訊錄她的名字，取消了阻止此人來電的紅色標簽。
但我冇有打這個電話。
我想，如果她在這個時候打過來，也許就是天意。
我把手機丟到了一邊。
我想著很多事，想著以後的生命裡永遠冇有了這個人，我再也找不到像她這樣獨特的人，再也不能找到這樣一個精神的港灣。
我忽然感覺自己身處黑暗裡，我的世界隻剩下了自己。
不得不說，我用理智指導生活這一點很厲害。
大哭之後，我重新拿起了手機，再次阻止這個手機號碼來電。
我感覺好了很多。
我扔掉手機，關燈睡了。
早上7點半醒的，精疲力儘後總能睡得不錯。
我知道，她那麼感性的人昨晚隻會比我痛苦十倍。
可那和我又有什麼關係呢？
退房後，我揹著沉重的包走在街上。
我在想今天吃什麼早飯好。
結果，還是去了我熟悉的全家。
好久冇在這兒吃早飯了，同居以後，我總是會在早上蒸上兩個饅頭包子之類，煮上一個雞蛋，泡好豆漿，這是我們的早飯。
我在全家買了燒賣、肉包和豆漿。
從來冇有吃過全家這麼差的早飯。
肉包像是昨天的，皮很硬。
冇有了以前的現磨豆漿，這次的豆漿像是家裡泡出來的。
播放的音樂是《年輪》，我默默聽著。
對麵坐著個老大爺和青年，他們走後來了個年輕女人。
不好看。
反正冇她好看。
我將所有垃圾收到了乾垃圾桶裡。
背上包走了出去。
心情很平靜。