生活中不可避免會意識到“死”字的存在，無論是望著火葬場的煙，還是意識到消失的背影，或是在桌球檯上排列的紅白四個球體裡，都存在著死。
並且，我們每個人都在活著的同時，像吸入細小灰塵似的將其吸入肺中，越是往後，越會慢慢接近如此。
在此之前，我是將死作為完全遊離於生之外的獨立存在來把握的
也就是說：“死遲早會將我們俘獲在手。但反言之，在死俘獲我們之前，我們並未被死俘獲。”
在我看來，這種想法是自然而然、無懈可擊的。
生在此側，死在彼側，我在此側，不在彼側。
我切身感受到那一團薄霧樣的東西的朝朝暮暮送走了十六歲的青春，同時努力使自己避免陷入深刻。
我隱約感受到，深刻未必是接近真實的同義詞，但無論我怎樣認為，死都是最深刻的事實。
在這令人窒息般的背反性當中，我重複著這種永無休止圓周式思考，雖然思考，卻也並非受其影響，隻是一點簡單的領悟罷了。
如今想來，那真是奇特的日日夜夜，在活的好端端的青春時代，居然凡事都以死為軸心旋轉不止。
我再也不能單純地把握生或者死了，死並不是生的對立麵。
這樣的事情，甚至真的有人在青春的年紀毫無征兆地死掉，思考其中，就不得不有這樣的感慨和得到的認知。
我也很不想提起這些冇有生氣的話題，但這就是無可避免的。
失去什麼，總有另外的東西來補充，填滿心裡的空缺，那就是跑步。
除了買書之外，攢錢買一雙比較不錯的跑步鞋，成了我第一個願望，跑步，隻有不停地跑步，纔會除去那些腐蝕人精神的事情。
我是為了調整好自己的狀態，才如此不按時間、不分地點地跑步，想跑就跑，我也想消除心中總是帶來恐懼而存在的薄霧狀東西。
就是那一團薄霧狀的東西。
我想我應該學著接受失去，失去的人，失去的物，都是無可挽回的，必須一個人學著成長。
不過，這並不會改變我想改變的東西，我念家的思想越來越嚴重，每次放假回來都要多請幾天假纔會不情願回去上課，這對於我來說就是透明的監獄。
眼前的一切都令我如此反感，我隻想待在自己的小屋裡看書，跟誰都不想說話，我想畫畫，這個小屋裡存在我的那一丁點自由，我想在屋子裡酣然大睡，不管時間，不管事情如何發展。
在學校裡，那些喧鬨的噪聲，令人討厭的挑逗，無聊的問題，最主要的還是無聊的體育課，都令我無法有生存空間。
學習的話，更不用擔心，該學習的我都會了，考試也是名列前茅，就是不想待在人多的地方，這個時候我毅然決然選擇了孤獨，讓我得到了我想要的自由，我心安，可以很容易做到任何事情。
在自己的小屋裡待累了，就去跑步，我感受著心跳，感受著周邊環境帶來的衝擊感，我這才願意接受一切，感覺一切都充滿了希望。
一心想要走出自己的路，冇了一涵的日子我確實度過了一段黑暗時光，如同彈子球一樣向前滾。